孩子為何自卑不自信（上）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：孩子為何自卑不自信（上）
在心理行業(yè)呆久了，看的書和聽的故事越多，我就越發(fā)現(xiàn)——很多內(nèi)心問題的原罪，都是一種近乎偏執(zhí)的嚴(yán)苛的自我要求：要優(yōu)秀、做好人、不能犯錯(cuò)。。。。。為了達(dá)到這些要求，有的人偏執(zhí)，有的人抑郁，有的人分裂。于是我經(jīng)常在文章里鼓勵(lì)大家放松一些：不優(yōu)秀/不如人意/犯點(diǎn)錯(cuò)，也沒關(guān)系。但很多朋友看完，很困惑：明明就有關(guān)系呀。
我不優(yōu)秀，怎么在社會(huì)競爭中混口飯吃？我不優(yōu)秀，父母和老師怎么會(huì)肯定我？我不優(yōu)秀，就上不了好的學(xué)校、公司？我不優(yōu)秀，怎么可能吸引另一半呢？這些困惑很合理。縱使，過于追求優(yōu)秀，讓人心理不健康。但確實(shí)只有更優(yōu)秀，才能更適應(yīng)生存，得到更多的愛和認(rèn)同。自我逼迫的優(yōu)秀vs健康的自我接納，似乎形成一種不可調(diào)和的矛盾。所以，我認(rèn)為很有必要寫一篇文章來做澄清。追求優(yōu)秀不一定會(huì)帶來內(nèi)心問題，我們真正的內(nèi)心沖突，是源自一種從小根植內(nèi)心的功利式審美：一個(gè)人能得到多少愛、欣賞和認(rèn)同，取決于ta有多優(yōu)秀。你優(yōu)秀，我親近你，否則，我就冷落你；你優(yōu)秀，我就認(rèn)可你，否則，我就貶低你。優(yōu)秀的程度，定義了我們的價(jià)值，也決定了我們互相對(duì)待的方式。不可否認(rèn)，這個(gè)批判標(biāo)準(zhǔn)在社會(huì)中真實(shí)可見。在社會(huì)競爭中，優(yōu)秀的確很重要。不優(yōu)秀的弊端，隨處可見：不優(yōu)秀，就無法獲得更高的工資；分?jǐn)?shù)低，就無法進(jìn)入學(xué)霸密集的名校；拖后腿，就只能被同事批評(píng)。。。。。。
如果我不優(yōu)秀，我就會(huì)擔(dān)心：別人會(huì)不會(huì)不喜歡我；別人會(huì)不會(huì)不被我吸引；別人會(huì)不會(huì)覺得我沒用。。。。只有我優(yōu)秀了，一切才會(huì)好起來了。在一定程度上，這些競爭的規(guī)則有效地激勵(lì)了努力的人，維護(hù)了每個(gè)人付出與收獲的公平。而真正造成問題的是，在社會(huì)環(huán)境的熏陶下，我們把優(yōu)秀當(dāng)做最重要的護(hù)身符，習(xí)慣性地用它來定義人的價(jià)值。并把這種社會(huì)的功利審美，帶回到家里去。卻不知，一旦把社會(huì)競爭的規(guī)則，放入了我們的個(gè)人生活和情感，會(huì)帶來多大的代價(jià)。很多父母們，為了讓孩子們更適應(yīng)社會(huì)，也為了讓自己變成一個(gè)優(yōu)秀的父母，在別人更有面子有地位，用盡各種方式去讓孩子優(yōu)秀。于是，在最能獲得愛和安全感的家庭里，卻用了最殘忍的適者生存法則：偏愛成績好的孩子，給他更多的關(guān)心；考好了全家開心，獎(jiǎng)勵(lì)孩子；考不好，這個(gè)家庭氛圍都沮喪等等。。。。。。
這會(huì)讓我們從小就感到一種絕望：我，不會(huì)無緣無故被愛。除非變得優(yōu)秀。這種經(jīng)歷會(huì)在日后的學(xué)校、社會(huì)中得到驗(yàn)證和強(qiáng)化。優(yōu)秀，變成了一個(gè)人行走江湖的武器和防御。但也給人的內(nèi)心落下了很大的缺口：真實(shí)的我不配愛，只有優(yōu)秀才配愛。所以要不斷逼著自己優(yōu)秀，才可以不那么戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。這成了現(xiàn)代人內(nèi)心沖突的一個(gè)重要來源。著名心理咨詢師曾奇峰老師，曾分享過一個(gè)故事。有一名女性來訪者在咨詢中問他：如果給我打分，100分是滿分，你會(huì)打多少分？曾老師那一刻覺得很突然。因?yàn)檫@似乎意味著，要抹去這個(gè)人立體的各個(gè)方面，而把她放在一個(gè)扁平的優(yōu)秀刻度表上，功利地評(píng)價(jià)她的好壞。咨詢師們一般不愿意這樣做。但這種打分方式，在這名女性來訪者看來，再正常不過。
原來，她一直生活在一個(gè)比較苛刻的家庭里，有一對(duì)很功利的父母親。他們給她灌輸了這樣一個(gè)觀念：你如果是90分，我就愛你90%。你如果只有20分，我只有20%的愛會(huì)給你。如果你因?yàn)橐恍┰?，例如考低分、發(fā)生車禍，變成一個(gè)不如人意的人，那么我可能就會(huì)少愛你一些。所以，她在曾老師面前提出這個(gè)需求，本質(zhì)上是：她需要這個(gè)分?jǐn)?shù)，來確認(rèn)自己的價(jià)值，確認(rèn)自己可以被愛的程度。這樣的評(píng)判方式，在職場上無可厚非。但放在家庭、愛情、友情中，就太恐怖了。尤其是發(fā)生在一個(gè)人的早年生長環(huán)境中。加州大學(xué)的大衛(wèi)·伯恩斯博士，曾對(duì)完美主義的父母做過研究。他發(fā)現(xiàn)，這些父母很難純粹地獎(jiǎng)勵(lì)孩子的行為。并且，一旦孩子做錯(cuò)或做得不夠好，他們就會(huì)很不滿，甚至收回對(duì)孩子的關(guān)愛。這樣的方式，也發(fā)生在追求優(yōu)秀的父母身上。孩子不優(yōu)秀，就收回愛。即使孩子表現(xiàn)優(yōu)秀，他們也會(huì)在贊揚(yáng)之后，加上一個(gè)魔鬼般的“但是”：這次很好，但你可以做得更好。潛臺(tái)詞就是：你還不夠好。于是從小我們學(xué)會(huì)了，要獲得足夠的愛和關(guān)注，必須不斷追逐優(yōu)秀。無論怎么追，都很難夠到父母的優(yōu)秀標(biāo)準(zhǔn)，所以只能疲于奔命。一旦這個(gè)模式根植內(nèi)心，就會(huì)出現(xiàn)很多問題。這種用優(yōu)秀換取愛的馴養(yǎng)方式，有什么后果呢？
首先，優(yōu)秀變成了一種自我強(qiáng)迫。
從精神分析學(xué)派上看，我們?cè)缒旰透改傅幕?dòng)方式，會(huì)內(nèi)化到我們?nèi)蘸蟮娜烁裰?。那個(gè)總是提醒我們優(yōu)秀的父母，會(huì)內(nèi)化成我們的內(nèi)在聲音。在很多場景中冒出來，提醒、鞭策、審判我們。一位讀者給我們留言：有一次她在家里不小心搞砸了一件小事。老公和孩子都沒有怪她，但她自己那一刻特別自責(zé)：我怎么這種低級(jí)的錯(cuò)誤還會(huì)犯；我怎么那么沒用，這點(diǎn)小事都做不好；我怎么老是這樣。。。。。當(dāng)她冷靜下來，才意識(shí)到：原來這個(gè)不時(shí)出現(xiàn)的責(zé)怪聲，就是小時(shí)候媽媽的聲音。一樣的語氣，一樣的兇狠。在每次搞砸、放松、快樂的那一瞬間，這個(gè)聲音就會(huì)出現(xiàn)。批評(píng)她，讓她覺得自己很糟糕；催促她，讓她不敢放松。。。。。。優(yōu)秀，不是一種自發(fā)的追求。而是變成了一種對(duì)批評(píng)的防御，以及，習(xí)慣性的自我逼迫。
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