孩子摔倒要怎樣安撫？
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：孩子摔倒要怎樣安撫？
我上周跟團了花時間推薦的自行車，收到當晚，小葉子就在小區(qū)試騎成功，很有成就感，于是第二天，我、老公、媽媽又帶她出來騎了。小葉子適應了之后膽子越來越大，越騎越快，一眨眼的功夫，我們沒跟上，孩子就因為身體太側傾、路上又遇到凸凹導致翻了車，然后開始哇哇大哭。我們都心疼壞了，我媽反應尤其大，一邊安慰一邊用腳剁地，說‘都怪這不平，讓小葉子摔倒了。’”
呃又來啦……關人家“地”什么事兒?。柯牭降囊凰查g，我覺得很荒誕，也猛地想到媽媽小的時候，有次也是用的相似的處理方式：大概4、5歲的時候，我在屋里亂跑，一下子磕到了桌子，我媽看我磕出血來了，很心疼，一時又想不到什么好辦法，“啪！啪！”打了兩下桌子：“都怪這桌子擺這兒，媽媽也使勁兒打它，讓它也疼！”作為孩子，在受傷的一刻，我能感覺到媽媽強大的庇佑和關愛，這種感覺挺爽的，還成功的轉移了注意力，當下的確有被安撫到。但幸好這種事沒有常發(fā)生，因為長遠來看，弊處很多：
1）為事件簡單粗暴定性：無意間加重了孩子的受害者心理。
孩子受傷后，產生的情緒可能很復雜：挫敗、害怕、生氣、失望、報復……她可能是自責不夠小心，可能是懊惱能力不足，可能是害怕再受傷拒絕嘗試……如果我們不管三七二十一，直接認定都是物體惹的錯，相當于武斷下了判定：地不對、石頭不對、針不對，總之，受傷都是外因造成的。在這種情況下，孩子就會自動放棄尋找內因、覺得自己是這個事情的受害者，看著“加害”的一方接受懲罰。而受害者心理更可怕的地方在于，它可能會延展到其他方面，甚至形成一種抱怨不公或委屈的模式，比如把這樣的話掛在嘴邊：“因為別人、世界、過去，所以我……”。
2）阻礙了孩子通過感受自然后果，學習到必要的安全知識。
孩子總會有磕磕絆絆，父母沒法一直陪伴，我們最期待看到的是，孩子能經由之前的經驗教訓，收獲自我保護、防患未然的安全意識，有能力自己應對。這樣，當我們不在孩子身邊的時候，我們會格外放心?？扇绻龅絾栴}時，我們不去提醒孩子反思自己可以注意的部分，等于錯失了培養(yǎng)孩子承擔責任的機會，下一次孩子遇到危險，還是可能會受傷。
3）對待事物的態(tài)度，暗示了對待人的態(tài)度。
地、桌子、空間雖然只是物件，看似沒有生命，但萬事萬物皆有靈，一樣不可以不尊重，因為孩子觀察到的，是我們的態(tài)度，我們也在示范，當一個人受傷、遇到挫折、委屈，要做出什么反應，采取什么樣的策略和模式。打回去、解一時的氣，是一種錙銖必較、以牙還牙的復仇心理，教給孩子的是遇到不愉快就去責備、批評別人，一個對物品輕蔑、不尊重的孩子，對人也是一樣。
那我們到底該如何安慰孩子呢？
首先，鎮(zhèn)定、鎮(zhèn)定、鎮(zhèn)定。孩子學走路、學騎車難免磕絆，如果只是一般的摔倒、受傷，我們自己可以先不用大驚小怪，才能幫孩子減輕恐懼焦慮；如果確實挺疼，可以給孩子一些時間去平復，允許孩子哭、發(fā)泄出來。所以那天，我先是蹲下來擁抱了小葉子，判斷腿沒什么事，孩子可能是嚇到了，我就反復的上下?lián)崦暮蟊?，同理她的感受：“寶貝，是不是摔疼了？哦，這里紅了，媽媽看到了，是很疼呢，你覺得有點害怕？”
其次，回顧受傷過程，啟發(fā)孩子思考，下次如何避免受傷。
“寶貝，剛才發(fā)生了什么呀？你是怎么摔的呢？”我問小葉子。
“太……快了，就掉……了?！彼叧槠?，邊支支吾吾。
“哦，那我們下次要怎么做呢？”頓了一會，我又問，“是不是可以慢一點？”
“是?！?/span>
“要能看到爸爸媽媽在旁邊，嗯，還有嗎？”我指了指地上凹凸不平的地方。
“不在這玩。”
“哦，要繞開是嗎？”
“是！”
最后，Happy Ending，用游戲化或角色扮演的方式，讓孩子學習同理心。因為媽媽剛才跺腳懲罰了“地”，我既不想傷害她的面子，又想讓孩子知道，復仇心理不可取，所以參考了《好媽媽勝過好老師》一書中“給小板凳揉揉疼”的方法，假裝地是有生命的，和小葉子來了個即興角色扮演：“哎呀”，我指著地說，“媽媽聽到它和我們說，剛才小葉子在這里摔倒了，它也很疼呢，你摔在它身上啦！”小葉子有點不好意思地笑了。
“哦哦，不好意思哦，地先生，那我們給你揉一揉好不好呀？”我蹲下，假裝揉了揉，女兒也跟著學。
“那你可以原諒我們了嗎？什么？你說什么？”我假裝湊近去聽，“哦，你讓小葉子以后小心呀！小葉子，你知道了嗎？”
“知道啦！”
“好，那我們和地先生拜拜吧?！迸畠阂哺鴵]了揮手。
因為沒有批評我媽，她情緒還比較穩(wěn)定：）雖然只是一件小事，我還是挺感慨：哪里需要專門找機會教育孩子，這些生活中的雞毛蒜皮已經夠多。關鍵就是，當一些考驗出現，我們能否做到言行一致，讓孩子看到我們行為、語言、態(tài)度背后，可以積極影響孩子的為人處世的方式，這，才是真的抓住了教育孩子的黃金機會。
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