為何批評孩子沒有用(下)

廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu):為何批評孩子沒有用(下)
我反省自己,為什么會不惜傷害孩子的面子,給她所謂的深刻教訓(xùn)?覺得是自己太急了,急著解決眼前孩子犯的錯,急著糾正他的錯誤,擔(dān)心他的一次錯誤變成一個壞習(xí)慣。所以忘記了,對孩子尤其是低齡孩子來說,“保全面子”比“深刻教訓(xùn)”更重要,沒有“保全面子”在先,“深刻教訓(xùn)”根本無法成立。利用傷面子給孩子深刻教訓(xùn),是急著糾錯。之前說到“人小面子小”的念頭,其實(shí)也源自急著糾錯的心理,改錯還來不及呢,哪有閑工夫照顧你的面子?最后再找個理由安慰自己,孩子嘛,不會那么在乎面子的。我當(dāng)時就是急著想把女兒尿褲子這個錯誤糾正過來,擔(dān)心這次如果不糾正,下次她還得尿褲子,這樣下去“控尿”意識就一直沒法建立,“控尿”意識不建立,她在幼兒園里的日常生活又會不會受到影響呢?……越想越遠(yuǎn),越遠(yuǎn)越焦慮,一焦慮,就更急了。可冷靜下來想想,其實(shí)小孩子在專心地做一件事情的時候,出現(xiàn)尿褲子的情況也很正常。這算什么錯呢?不過是孩子一個發(fā)育階段,只不過每個孩子特性不一,有些孩子“控尿”能力強(qiáng)一些,而我的女兒屬于這個能力發(fā)展比較緩慢的一類而已。即便不是孩子的發(fā)育特征,而是他真的有意犯錯,又怎樣呢?孩子本來就是一個發(fā)展體,發(fā)展的個體就必然需要在不斷試錯中成長。說到這兒,忽然想到以前曾工作過的一家外企,我很敬佩的一位老美老板很喜歡引用積極心理學(xué)領(lǐng)域的專家斯蒂芬·克勞茲博士的一句話:用一個好習(xí)慣代替一個壞習(xí)慣。意思是,讓人完全消除一個壞習(xí)慣要比用一個更有益的好習(xí)慣代替它困難得多。與其把時間浪費(fèi)在死盯一個錯誤行為上,還不如去創(chuàng)建更多好的行為。一個爸爸告訴我,他第一次發(fā)現(xiàn)兒子說臟話時,特別害怕孩子會把這個壞習(xí)慣帶下去,當(dāng)場就斥責(zé)了他,后面每次兒子說臟話,都會不留情面地批評他,卻沒什么用。
后來,爸爸想了一個辦法,讓兒子學(xué)習(xí)一種替換游戲,用更適當(dāng)?shù)挠谜Z取代他平時常說的臟話,比如用“一邊去!”代替“滾蛋!”。爸爸發(fā)現(xiàn),兒子學(xué)習(xí)這些新詞容易多了,正向的詞匯又給他帶來很多鼓勵,讓他更愿意堅(jiān)持下去,慢慢地,孩子自然地用適當(dāng)詞匯代替了臟話,錯誤行為自己就消失了??磥恚c其和孩子的“錯誤行為”卯上勁,不留情面的斥責(zé),還不如用一個好的行為來取代那個原來的錯誤行為。這比僅僅要求孩子糾正錯誤更奏效,就像一句話說的:“新事開啟易,舊事停止難”。如果我當(dāng)時,不是急著糾正女兒尿褲子的行為,而是和孩子制定一份作息計(jì)劃表,設(shè)置可愛的鬧鈴聲在固定時間提醒她上洗手間,用好的習(xí)慣去替代不好的行為,效果就會好很多。事實(shí)證明,急著糾錯,還不如先給足孩子“面子”!不急著糾錯,也是種教養(yǎng)智慧。還記得,以前看過一個挺打動人的故事:一天下午,一個孩子放學(xué)后獨(dú)自到一片樹林里玩耍。天黑了,膽小的孩子還沒有走出樹林,他怕遭到野獸襲擊,就爬到一棵大樹上躲了起來。父親見孩子很晚都還沒回家,就沿孩子放學(xué)回家的路去尋找。在一片樹林里,借著天空中微弱的星光,父親隱約看見兒子正躲在一棵大樹的樹杈上,但父親沒有馬上喊兒子下來,而是假裝沒有看見,吹著口哨在離兒子藏身的大樹不遠(yuǎn)處溜達(dá)。兒子聽到父親的口哨聲,好像遇到了救星,馬上從大樹上溜下來,吃驚地問:“爸爸,你怎么知道我在這片樹林里呢?”爸爸回答:“我在獨(dú)自散步,沒想到正碰上你在樹上玩耍?!惫适吕锏母赣H沒有急著糾錯,而是選擇了“不揭穿”,小心保全了孩子的“面子”。我覺得,這背后,是一份對孩子的寬和,也是我們理應(yīng)給孩子的一份寬和。
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