培養(yǎng)自主獨立的孩子（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：培養(yǎng)自主獨立的孩子（下）
1.我日常工作的一部分內(nèi)容是受理個人證件的申請。今年初，我在讀完后浪出版集團的《溝通圣經(jīng)》一書后，曾經(jīng)從公職人員的角度思考過，是什么因素導致辦事群眾與接待人員之間信息交流的不暢，是什么屢屢讓辦事群眾對公職人員形成誤會與隔閡，最終發(fā)展成為“門難進、臉難看”的怨懟？其實，目前公職部門的辦事流程相對已經(jīng)比較標準化，網(wǎng)絡時代發(fā)達的信息獲取渠道也能幫助辦事群眾在提前準備材料時少走彎路。信息溝通不暢的原因，大多數(shù)可能源自某一方不認真傾聽、隨意插話，以及隨意曲解與明知不可而行之的“討價還價”，相信每個在對外接待窗口的工作人員都怕遇到這樣的人。
除此之外，我在日常工作中最怕的一種類型，就是陪伴成年子女前來辦理業(yè)務的父母。
有的是“帶領”已過十六周歲的孩子前來申請證件。生怕錯過什么的父母拿著詳細的申請菜單逐條詢問，那細致認真的樣子，甚至有些“咄咄逼人”；而與他們的急切形成鮮明對比的，是身高已經(jīng)超過他們、卻還“躲”在他們身后的沉默冷淡的孩子。
十六歲的孩子，正是叛逆心理最重的時候。有時候隔著玻璃，我也能感覺到他們內(nèi)心深處對自己“事無巨細”都要控制的父母的厭惡與抵觸。上次我親眼目睹了一對母子沖突發(fā)生的全過程：
母親：“快點按照人家的要求填申請表啊！”
兒子（不情不愿地拿下耳機，撩起遮住眉毛的劉海）：“怎么啦！我知道怎么填，用得著你多說嗎？”
母親：“你這孩子，不是怕你聽不清楚嗎？……看看，你怎么這么笨……連這么簡單的申請表都填不清楚，難怪成績差……”
兒子（已接近咆哮）：“要你管??！坐到后面去行不行！”
這個時候，我除了勸說母子二人都冷靜消消氣外，也由衷地想勸這位母親一句：家長，你要不在后面等一下吧，他已經(jīng)十六歲了，自己的事情讓他自己來做，你不要太激動了。護兒心切，這位家長的心情我們都能理解。只是，她什么時候可以放開拉著孩子的那雙手呢？除了像上述母親那樣將十六歲的孩子像六歲那樣“呵護”外；有的父母已榮升為做了爺爺奶奶，還在不斷地替自己同樣為人父母的子女“操著心”—為剛出生的新生兒申報戶口的時候，已初為人父的年輕人坐在一旁擺弄手機，卻任由自己的老父老母跑前跑后；為小嬰兒注射疫苗或者去醫(yī)院看病的時候，身形已有些佝僂的老人吃力地抱著孫子，不愿意也不放心讓自己年輕的子女上前搭把手—也許，他們永遠是自己的“孩子”，永遠需要自己“照顧”，哪怕他們的孩子已經(jīng)成年甚至過了而立之年。
2.作為一名四歲孩子的母親，我也理解那些總是忍不住想要“照顧”、“呵護”自己孩子的父母親，在他們眼中，孩子總是有需要他們幫助和扶持的地方；但是，孩子總有長大的一天，我們作為父母，也總有老去的一天，我們該如何陪伴孩子的成長，并在必要的時候完成一場“得體的退出”？
親子關系，歸根結底也是溝通關系的一種。以前我曾經(jīng)寫過一篇《育兒路漫漫，請先育好自己》的文章。誠然，為人父母，我們都是頭一遭；每個孩子都是獨一無二的，在教育子女這條漫漫長路上，我想，同樣也不存在”放之四海而皆準”的真理；身為父母，做好自己、以身作則，為孩子樹立起一個優(yōu)秀的榜樣，才是教育孩子的最好方式。就像我見到的那位對兒子“事無巨細”束縛太緊的母親，也許在她兒子的心目中也在嘀咕：你老是覺得我長不大、太笨，連一張簡單的申請表都填不好；那么，你什么時候才能放開我的手讓我自己來？那么，是什么早就了如此之多的“巨嬰”？我想，放不開孩子雙手的父母，談不上是罪魁禍首，也必須得承擔相當大一部分的責任。
幾乎所有的教育專家都會反復強調(diào)父母在孩子的成長過程中所承擔的特殊而又重要的責任。因為，每個孩子都曾經(jīng)是一張純潔無暇的白紙。在家庭環(huán)境中，父母的行為舉止、思想言行對于孩子的成長非常重要，不僅影響著孩子的性格養(yǎng)成，也塑造了孩子的風度氣質(zhì)。徐小平曾經(jīng)在一個演講中說過：“父母就是孩子的第一個老師”。“作為孩子的媽媽，我們要給孩子做一個好榜樣。……一言一行，一舉一動，都有可能成為孩子的效仿源。無數(shù)事例證明，孩子最初的行為習慣都是從媽媽身上學來的。因此，面對不聽話的孩子，媽媽要特別重視榜樣對孩子的巨大影響作用，時時處處為孩子樹立好的榜樣?！?/span>
3.回到我在前文中遇到并思考的問題：“說我長不大，那你何時能放開我的手？”
與孩子劃清界限”，“管得越少孩子會越好
在信中，與15歲女兒隔閡頗深的母親非常懊惱迷茫，“她對我的關心基本不接受，這讓我很難受……我們經(jīng)常因為很多瑣事發(fā)生沖突……她真的很傷我的心……”
15歲的女兒“一心只想往前飛”，急切地想要沖破父母親的約束與管教；而母親卻是一個跟在孩子身后苦苦哀求她早點“穿上秋褲”的“嘮叨狂”。15歲時候如此，也許到她的女兒25歲時，她也還是會對孩子“不放心”；直到演變?yōu)槲以诠ぷ鞣N常常遇到的那些子女與父母—-都結婚成家、而立為人父了，卻還是父母親眼中的“巨嬰”和“寶寶”，不僅沒有責任心和承擔感，與父母親的沖突與隔閡也不會減輕?！霸谛睦砩?，你要給孩子最堅定的支持，信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。不管遇到什么事，你放手讓孩子自己去做、去決定，相信她有能力進行選擇和決策。哪怕有些事情孩子做的很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她去犯錯，平和地接納她的不精彩……”而同時，“你也不必為自己的‘越界’而過分內(nèi)疚，不必因此對自己耿耿于懷。誰都對自己的孩子犯過錯誤，放下自己的過失就想放下孩子的過失一樣，都是修改過失的必須，否則又會陷入新的困境。你只有真正原諒了自己，才能真正接納孩子?！?/span>
所以，“什么時候，我們才能放開孩子的手”？
什么時候都不晚，現(xiàn)在開始就好。
“教育需要清醒和勇氣”，面對身邊為孩子買學區(qū)房、拼命將孩子送進名牌幼兒園及小學的父母們，講真，我也曾經(jīng)焦慮過。可回答“要不要進名牌幼兒園”這一問題時，胡蘿卜放進錦盒也變不成人參，大門口掛上蒙臺梭利的招牌，也不見得這個幼兒園踐行的就是蒙臺梭利的理念?！币驗?，“蒙臺梭利精神的精髓，就是自由與愛。
那么，只要我們內(nèi)心滿懷著對子女的愛與理解，又有什么是不可能的呢？
我自己也曾經(jīng)寫過一篇不成熟的文章“別把手段當成了目的”，來論述自己對于目前市面上天花亂墜的課業(yè)輔導班和特長培養(yǎng)班那“欲語還休”的復雜的“愛”。在這個節(jié)奏漸快的社會，也許我們都被各種育兒法則的教條和揠苗助長的心態(tài)綁架了，而忘記了學習和教育的本真及初衷。翻完尹建莉老師的書，才讓我的內(nèi)心多了一份篤定和淡然。但是這本書，看一遍是遠遠不夠的；因為在陪伴孩子成長的路上，我們還會遇到各種形形色色的問題，我們還必須不斷地吸取尹建莉老師的“營養(yǎng)”。是的，為人父母，都是頭一遭；而每個孩子都不一樣，陪伴他成長的路上，引用偉人的話說，讓我們“摸著石頭過河”吧，只要我們心懷對孩子的理解與愛。
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